社長ブログ
2011年9月24日 4:08 PM
ここ数日、体調があまり良くなく、不整脈も出ていたので、怒りや感情の変化など過敏に反応してしまう。
東京に出てきて、いつからか、僕は悪夢を見るようになっていた。
心身ともに疲れていたのだろうか。
金縛りや人影を見たり、大きな音が聞こえたり、それは寝ている時に起こっていた現象だった。
目覚めると息が苦しく、心臓が口から出るくらいに激しく鼓動し、心臓が痛いくらいに苦しい状態。
それが僕の悪夢。
一番の悪夢は、寝ている部屋の中で、寝ている僕の視覚の中に、死んでいった人が出てくる。
僕は錯覚する。死んでいなくて生きているんだと、その出てきた人に聞く。
その人は何も話さない。そして、僕の方へと近づいてくる。恐怖をまとって。
そして、僕は叫んだり、手を振り払ったりして目覚めるのだ。
もうその時は心臓は痛いくらいに、とても速く鼓動しているのだ。
僕は目覚めた時に思う。心臓発作でいつかはこの悪夢から目覚めずにこの世を去るのではないかと。
ただ、16年前にルナが家に来てから、この悪夢は収まった。
金縛りにかかることもなければ、死んでいった人が怖ろしく夢には出ては来ない。
猫は、悪夢から守ってくれると聞いたことがある。
それが、1年半前ルナは亡くなった。
その後、また僕は悪夢を見ていた。
叫んで目覚める時もある。腕を振り払いベッドの角に腕を打ち付けて目覚める事もある。
目覚めたらまた僕の心臓は痛いのだ。
年に何度かは、不整脈が出ることがあった。
でもその時は、ものの数分で収まっていたのに。
数日前、2日ほど不整脈が続いた。そんなときに悪夢を見たら僕はどうなるのだろう。
ルナの葬式の時に、小さな遺骨をロケットに入れてもらった。
そのロケットは僕の一番のお守りとしていつも持ち歩いている。
寝る時にそのロケットを握りしめて寝ている。
ルナが側に居て、悪夢から守ってくれていると思えるからだ。
これが僕の見る悪夢だ。
この悪夢を見ないようにならないのだろうか。
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2011年9月24日 12:31 AM
少し前に経理の先生と社員全員で食事をした。
毎月一度、食事会をもうけているのだ。
経理の先生と打ち解けるのも必要だと思うし、社員同士の友好のためにと思って行っている。
毎月、店を決めて行きたいところへ行っているのだ。
独立した時から毎月必ず行っている。
会社一階の韓国料理屋や近くの焼き鳥屋、湯島にある焼き鳥屋に、経理の先生がお勧めするお店にも行った。
結構毎月楽しんでいるのだが、今月の食事会で飲み過ぎてしまい、翌日寝起きから不整脈が出た。
それはその日のうちに収まると思っていたのだが、一日ずっと胸が苦しかった。
次の日の朝もまだ不整脈が続き、結構重症かとも思ったのだ。
ただ、その後少し寝たら不整脈は治まった。これで安心だと思った矢先、社内で相変わらずトラブルが発生し、その対応を聞いているとまた不整脈が。
不整脈が治まったばかりだったので安静が必要だったのだが、きっと怒りで血圧が上がり症状がぶり返したのだろう。
僕は心配事を抱えている。これは僕の決心をも崩れるきっかけになりうる出来事だ。
理解できず何度も同じことを繰り返す事ほど愚かなものはない。
早く気づいてほしい。そして早く理解してほしい。
今なぜ僕らはこの場所にいるのかを。
僕らは今後何のためにこの場所にいるのかを。
手遅れになる前に。
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2011年9月23日 5:40 PM
昔は僕は信頼できる人物だと思っていた。
だが、今はそうは思えない。
同じ立場になったからか、同じような事をやっているからだろうか。
もともと、その人物に僕は一度負けている。
自分の愚かさや、自分の弱さと自分の未熟さに負けたのだ。
だからだろうか、無性にその人物を信頼し、その人物と親しくなろうとした。
僕の過ちの代償として。
その人物はきっと本来自由な考えの持ち主で、別に悪気があっての事ではないのだろう。
それが自然で、己の考え方を持ち、今まで生きてきたのだろう。
僕もそうだった。同じように自由に生き、自然に振る舞い、あたかも優れているかのように生きてきた。
だから必然的に衝突したのだろう。
ただ、無責任さや自我が僕には我慢ができなかったのだ。
その後和解したが、一連の出来事を無かったことのようにしたかったため、僕は信頼できる人物とした。
それは間違いだったのかもしれない。
完全には許していなかった事に気づいたのだ。それは、独立前から気づいていたんだ。
だから距離を置こうと思った。だから知らないふりをしていたかった。
そんな僕を救える手は、勝つことだ。
そしたらこの僕の葛藤は終わる。
僕は負けて、終わりたくないから。
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2011年9月17日 8:15 PM
この半年を振り返り、僕的には一日一日が意味のある日々だった。
失敗したこともあれば、最初のうちは仕事が欲しい分、金額面やクライアントの要求には多少呑まないといけない部分はある。
それは今も思う。
新しい事業に向けて覚えていくことや、色んな人との出会い。今後に考え得る可能性や僕らが進むべき道など、様々な事を学んだと思う。
まだまだ、もちろん半年しかたっていないので、決定事項はまだまだ先でも構わないと思う。
会社をやっていく中で知ったメリットやデメリット。
その中での人間関係と僕や社員が出来る知識とスキルの範囲。
社内の関係性も独立前と変わって、出来る事出来ない事が明白になっている。
僕はその中で一番手となり引っ張っていかなければならない存在なのだ。
だから、結構心身ともにしんどい。
だが、今の状況は僕は楽しいと思う。
しんどいが楽しみながら歩んでいる。
覚えることが多い事で自らの刺激にもなっているし、今後の展望を考えるのも夢がある。やりたい事をやっているのだ。
その夢に向かって成功した日には、もっと嬉しい事だろう。
そのために独立し、そのために今進んでいるのだ。
自分の会社とは、そこで行った全てが図分自身に返ってくるのだ。
知識やスキルや売上げなどなど。
だから身近に会社というものを感じる以上、僕は僕の分身のこの会社を愛し、守りぬきそして大企業へと導いていかなければならないのだ。
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2011年9月16日 7:38 PM
今日、僕らが独立してちょうど半年がたった。
以外に長かったと感じつつも、当初から企画してたものが出来ていなかったり、まだまだ未完成なものを多々あって、それを考えると短かったのかとも思ってしまう。
今年も後、3ヶ月半となり、クリスマス・年末・新年度と新しい会社で迎える事となってゆく。
今では、以前勤めていた会社での記憶が嘘のように薄れて行っている。
たまに行くことはあるが、僕が居たときとは印象が変わってきている。
それは、僕が退職したからなのか、新しい会社が我が場所だと思っているからなのか、社長になったからなのかは分からない。
僕は着実に一歩ずつ、半年前に決めた道を歩いて行っているのだ。
半年間の中で様々な出来事があった。
嬉しい事や震災などの悲しい事や寂しい事や辛い事、楽しい事に笑った事や怒った事など。
それは自分を新しく形成していくエッセンスであり、僕らの会社が完成していく行程だと僕は思っている。
今は、まだまだ未完成な僕や会社だが、今後周りが羨むような完成形を目指し、日々努力していくしかない。
毎月16日に僕は心をリセットしている。
それで今抱えてる悩みや仕事、上手くいかない現実などをリセットするのだ。
そして次の日からまた僕は新しい気分で向き合って歩いて行くのだ。
僕は記念日を忘れない。
このエクスプロードは、今年2月14日に生まれ、3月16日に独立をした。
そしてこの16日をリセットする日と決めている。
次は独立記念日。そう遠くはない未来だな。
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2011年9月13日 7:14 PM
独立したてで、小さい事務所から出発という事で、以前勤めていた会社よりはずっとずっと小さい事務所だが、そこで4人で頑張って仕事をしている。
以前勤めていた会社では、やはり上下関係や色んなストレスが多くて、安らげるとは言い難い状況だった。
無視していればいい事もあったが、僕は無視できない体質のようで。
異様に存在感を示す人など僕には合わない場面もあった。
勤めた会社は、やはり、人様のって感じは拭えなかった。
そこの社長が大きくしていった課程があるから、その会社独自のカラーを持つのは仕方がないことだが。
今は、クライアントの所へ出かけたり、会社を出る事が多くなってきている。
特に今年は節電と猛暑で結構しんどい。
それでも、会社に戻ればなんか安らぐのだ。
自分の会社だと安らげるのだろう。
夜一人で仕事している時でも、ほっとする。
僕が今安らげる場所は、もちろん家とそしてエクスプロード。我が会社である。
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2011年9月13日 10:09 AM
僕の一番好きな女優である。
そして、僕の一番のタイプである。
僕は別に容姿がどうだとかは言わない。
その人の雰囲気で好きになるのだ。
井川遥は、美人で素晴らしく素敵な女性だとおもう。
井川遥は、透明感があって透き通っているイメージがある。
それとやはりあの唇である。
僕が癒されるとすれば、あの透明感に癒されたいと思う。
僕の好きな女性のタイプと聞かれれば、僕はこう答える。
僕と気が合う人で
一生懸命な人で
どんな時でも笑顔を見せれて
透明感がある人
僕の一番好きな女性は、井川遥。
僕のフェイバリットである。
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2011年9月13日 3:37 AM
孔子の「論語」の言葉だそうだ。
子曰、
吾十有五而志于学、
三十而立、
四十而不惑、
五十而知天命、
六十而耳順、
七十而従心所欲、不踰矩。
子曰く、
吾れ十有五にして学に志ざす。
三十にして立つ。
四十にして惑わず。
五十にして天命を知る。
六十にして耳従う。
七十にして心の欲する所に従って、矩を踰えず。
しのたまわく、
われじゅうゆうごにしてがくにこころざす。
さんじゅうにしてたつ。
しじゅうにしてまどわず。
ごじゅうにしててんめいをしる。
ろくじゅうにしてみみしたがう。
しちじゅうにしてこころのほっするところにしたがって、のりをこえず。
孔子が云う、
「私は十五才で（学問の道に入ろうと）決めた。
三十才で（学問に対する自分なりの基礎）を確立した。
四十才で戸惑うことがなくなった。
五十才で天命を悟った。
六十で何を聞いても動じなくなった。
七十になってからは、心のおもむくままに行動しても、道理に違うことがなくなった｣と。
去年、僕は不惑の年だった。
その年に決断した。今に至る全てを。
「不惑」は、今年知った言葉だった。
言われてみれば合っているかもな。
去年一年が僕が決断する全てだったのだから。
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2011年9月10日 6:36 PM
「takanix(タカニックス)」は、僕のあだ名ではない。
呼ばれたことは一度もないし、これは僕のコードネーム。
2002年5月に、PS2にファイナルファンタジーXIが発売された。
僕はそのゲームに相当はまり、1年間ゲームをし続けた。
周りでもやっている人もいたので、一緒にそのゲームをやっていた。
仕事にも影響し、僕は平日でも朝までそのゲームをやっていた。
PS2初のオンラインゲーム。そして僕が好きだったファイナルファンタジー。
その２つにどっぷりとはまった。
僕の分身となるキャラクター名が「takanix」だ。
今までは、僕の名前で「takahiro」とか付けていたのだが、ファイナルファンタジーという事もあり、その前に発売したファイナルファンタジーXにもはまった事もあり、Xのキャラクターの「ティーダ」のように格好良くしたかったので、キャラクター名に相当悩んだのだ。
それで、僕の名前の「takahiro」とファイナルファンタジーで一番好きな召還獣の「フェニックス(不死鳥)」。
フェニックスの技は、死んだ仲間を全員蘇生させるという魔法だった。 火の鳥とも呼ばれ炎の技も使っていた。フェニックスの羽という蘇生させるアイテムも必須だったので、僕はこの召還獣が一番好きなのだ。
だから、「takanix」「phoenix」から、「takanix」を作った。
その後も、ゲームのキャラクター名には必ず使っている。モンスターハンターもそうだ。
オンラインのフロンティアも使っていた。
それで、このブログは、「takanix」名義で書いているのだ。
「takanix」「タカニックス」には、そういう由来があったのだ。
コードネームとして僕は今後も使い続けるであろう。
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2011年9月10日 6:21 PM
今はつくづく思う。人と接する事の難しさが。
仕事とプライベートの垣根を間違えても、昔なら良かった。笑ってすんだのだから。
社員ならば。
社長になり、会社を経営し、僕は会社を背負って人と会い、人と話し、一緒に飲んだりする。
たとえ、それがプライベートだと言われても、気をつけなればならない。
それは、僕が社長だから。社長はそういうものでしょう。
初めて会う人、初めて話す人。
これほど難しい事はない。何を考えて僕らをどうも思っているのかしらない。
そんなことも気にせずに、遠慮せずに身勝手な人もいるが、僕はそういう風にはなれない。
押せ押せにはなれないが、僕である以上僕でしか出来ない営業手段を手に入れたい。
絶対に、僕でしかあり得ないものがあると思う。
否応に突っ込むのは嫌いである。
人と人とのつながりが、やがて僕らに幸運を運んでくれるはずだと思っている。
人生は一度。
一度の人生の中に、人は必ずに成功する機会を潜めている。
その機会を見つけた人が成功するのであろう。
僕は僕として、僕でしか出来ない接し方で神経をとがらせて見つけるんだ。
それが僕に与えられた使命だと言うことだ。
周りにどんな人がいようと、どんな人が成功していようと、僕は僕が決めたルールとマナーを突き進むのだ。
真似なんてしたくはないから、僕としては。
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