社長ブログ
2011年7月21日 9:35 PM
今日21日は、7年前に亡くなった猫のアヤの命日である。
ルナとアヤは、子猫の時から僕が育てていた。
家に来たのも1か月違いで先にルナが来ていた。
オスとメスで兄弟のようにじゃれあって一緒に住んでいた。
だが僕はルナの方をかわいがり、あまりアヤをかわいがらなくなった。
居候していた叔母の家に預けっぱなしで、ルナはとてもかわいがっていたのに。
叔母の家を建て直すときも、僕はルナだけを連れて建て直しが終わるまでの間部屋を借りた。
その語、引っ越してきたが、相変わらずあまりアヤをかわいがらなかった。
当時、前会社でペットグッズショップをOPENするとのことで、僕はその店を手伝い家に帰るのも遅い日が続いていた。
ある日帰ったら、アヤがぐったりしていた。
次の日も朝早くから仕事があり、向かったのだが、嫌な予感がして昼過ぎに僕は家に帰った。
家に着いたら、息も絶え絶えのアヤがいた。
僕はすぐに病院に連れて行ったが連れて行くのが遅く助からないとの診断で、僕は最後は家でと思いそのまま連れて帰った。
家に着き、しばらくして僕の目の前でアヤは亡くなった。
僕はとても耐えられなくなりアヤに懺悔をしたのだ。
本当にすまなかったともう謝っても謝っても遅すぎるのに。
アヤの遺骨は、今でも僕の家に置いてある。
昨年、ルナが亡くなり、遺骨は２つとなっている。
僕はこの想いが浄化されるまで、このまま傍に置いておくことにしている。
死んでから可愛がるのなら、生きているときに。
僕はアヤが亡くなった時、とても後悔してそう誓ったのである。
だからそのあと、ルナは僕の命より尊く、この世のすべての中で一番大切にしたのである。
今でも後悔はしている。
だから命日は忘れない。
最愛であるものは、僕のそばにいつでもいるのだ。
僕はもう二度と猫は飼わない。
いつか僕が死んだときに、ルナとアヤが僕を待っていてくれると信じているから。
その時に、ルナとアヤに僕は最高に素晴らしく生きたのだと伝えたいから、僕は頑張っているのだ。
この僕が生きている世界で、数年でも僕のそばにいて、一緒に生きていた彼らとの時間は宝物である。
僕は今出会っている人やこの先出会うであろう人、僕のもとに生まれてくる人、そして僕を見守ってくれていた人。
そのすべての人に同じことがいえる人間になるのだ。
この世界で出会えた事にありがとうと。
僕は無駄なく生きていたい。僕自身が幸せだと思える生き方で。
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2011年7月18日 11:10 PM
最近の地震や原発で恐怖はメディアから伝えられている。
怖い事だらけだ。
僕にも以前は怖い事があった。
絶対に来てほしくないとずっと思ってた日があった。
それは家族としてずっと一緒にいた猫のルナの死。
7年前にもう一匹飼っていたヒマラヤンのアヤが亡くなり、それまでは感じなかった死というものが身近に感じてしまった。
僕より長く生きられる事はない。
長く生きたとしても、20歳だろう。
そう思ってはみたものの、僕はその日がとても怖かった。
ルナが亡くなる日が。
亡くなるまでの15年間。僕はルナがいてくれて頑張って来れたのだ。
一年半前の元旦にルナは亡くなった。
僕が怖れていた日がきてしまった。
僕は今まで感じた事のない苦しみを味わった。
僕はもう怖いものは何もない。
死すら怖いとは思わない。
これも僕に与えられた試練だろうか。
僕が怖いと思えるものにいつか出会えたら、その試練は乗り越えたと言えるのだろうか。
ルナを亡くしたあの日から、僕には怖い事がなくなった。
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2011年7月18日 4:08 AM
以前働いていた会社では、最初、広告代理店で雑誌や新聞に広告を載せる原稿を作っていた。
その後、WEB制作を行うようになったのだが、当時からWEB制作会社は多く、僕らのように経験のないものは新しい依頼など頼まれる事もなく、会社のお客様がつきあいで依頼するという風な内容の仕事を行っていた。
当時から、自動でWEBページを作れるソフトが多くあり、素人でも作れてしまう。
そんな中、何を武器に僕らはWEB制作を行っていこうかを迷っていた時期があった。
そこで始めたプログラムという作業。
何も分からず、何をしていいのか全く考えられない。
でも、プログラムが出来ればきっと道が開くと信じ、僕はプログラムを勉強することを決意した。
別に、当時WEB制作をしなくても会社は成り立っていて、
結構僕がやり始めたばかりに、社員の対応が僕に対して悪くなってきた。
本当に出来るのか。。言わずともわかってしまう社員の態度は僕をもっと孤独にさせる。
強迫観念が僕を襲い、これが出来なきゃ終わりというばかりに、僕の心に閉じこもる事もあった。
誰にも助けられない。
僕以外は誰も何も理解できないからだ。僕だって理解できないのに、やったこともない社員の皆が分かるはずなんてない。
出来るまで何度も何度もコードを書く。
白紙のドキュメントに、何十行、何百行、何千行。。。
それを数百ファイル作る時もあった。
そう僕一人で、延々とコードを書き続ける。
書いたコードを誰も確認できない。
誰も助けてくれない場所へ僕は進んでしまったんだ。
後戻りは出来た。だが僕はしなかった。
僕は今まで決めた事を投げ出す事など、恥だと思って絶対にあきらめる事はしなかったのだから。
プライドや自己満足や自己中心的な考えや、周りの視線や評価や、出来ない事へのストレスなど、そんなものと孤独に戦っていた。
出来なかった時点で僕の才能はそこまで。
僕はもっと出来る人間だと思ってきた以上、そんなところで終わるはずがない。
そう生きている意味もない。
僕もそう、他人からもそう。 才能がないなどと思われたくもない。
僕はずっと、そう思いながら、孤独にコードを書き続けている。
完成したコードは、相当な感動なのだ。
独立してからも、僕はコードを書き続けている。
まだ僕しかプログラマーはいないからだ。
辛くても、頭が痛くなっても、コードを何度か失敗し始めから書くことがあっても、僕はあきらめずに書き続ける。
それが僕の武器だから。
プログラマーは孤独である。
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2011年7月16日 12:47 PM
今年起きた大震災は、多くの犠牲者を出し多くの被災地を作り、未だに原発の問題を抱え、非難した人がいつ戻れるかも分からない不安を持って、現在に至っている。
地震や津波で被災した方は、僕が想像し得ないほどの、とても辛い体験を経験された事だろう。
その大震災の中で家族として暮らしてきた犬や猫も被災者と言っていいのではないだろうか。
ペットは所有物と扱われ、法律では物である。
だが、本当の子供のように思い、暮らしている人も多いだろう。
僕もそうでした。猫を飼っていたが子供のように思い、家族として暮らしていた。
だから被災地のペットのニュースを見たり、知人から話を聞く度に心が痛くなる。
人間が作った原発の被害で、罪のないペットの命まで奪っているのだから。
ペットも被害者という事を忘れないでほしい。
非難した飼い主が帰ってくるのを待ちわびて、死んでいったペットの気持ちを思うと苦しくなる。
人間もペットも地球上に暮らす同じ生物なのに、何故にペットは見殺しにされるのだろうか。
僕はいつか、いつの日か、余裕が出てきた時には、会社として、被災地以外のペットの惨状も含めて、支援して行きたいと決めている。
一匹でもこの世に生まれたペットを幸せにしてあげたいと切に思うのです。
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2011年7月13日 9:26 PM
僕は見る映画は洋画がほとんど。
ホラー映画、ファンタジー映画、SF映画、パニック映画などいろいろあるが、
その中でもスティーヴン・スピルバーグを多く見てきた。
子供の時から見ていて、大人になってもスピルバーグの映画を見ると子供心に戻れるというか、大人として見ても壮大な夢が描かれている。
僕は非現実的な世界が好きで、その世界を想像するのも大好きなのである。
スピルバーグのファンタジー・SF作品は、ちょうど僕が想像するのに適している。
「未知との遭遇」「ジョーズ」「E.T.」「ポルターガイスト」「インディージョーンズ」「フック」「ジュラシックパーク」「A.I.」「グレムリン」「マイノリティ･リポート」「バック･トゥー･ザ･フューチャー」「宇宙戦争」 と挙げたらきりがないくらいに。
非現実な世界観を僕に与えてくれるスピルバーグの作品は、フェイバリットである。
スピルバーグ作品でのBEST５は、
- ディープ･インパクト
- ロストワールド／ジュラシックパーク
- A.I.
- フック
- ポルターガイスト
早くスーパーエイトを見に行きたいのだが、時間がなかなか作れなくて。
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2011年7月12日 5:57 AM
弊社、エクスプロード「explowd」のロゴは、ダイスの目に北斗七星を当てはめ、「1」を太陽に見立て製作しました。
元々「explowd」は、英単語の「explode」から来ています。
和訳すると、「爆発」「破裂」 。
これでは結構社名にふさわしくなさそうですが、僕が主として使うプログラム言語のPHPの関数で使われています。
僕は結構その関数が好きでよく使っていました。
「文字列を、ある文字で分割し、配列にする。」 という意味を持つ関数です。
それぞれの社員の個性や能力、将来性や感情など全ての部品の集合体が個人とした場合、
その個人を「文字列」と見立て、会社か僕の「ある文字」でそれらを分割し、各々の部品を
配列として取り出し、一緒に素晴らしい作品を創っていこうという想いを込めました。
その「explode」と北斗七星を英訳した「plow」を掛け合わせて、「explowd」を誕生させました。
７つの文字に意味があり、
Envelope 僕らと皆様の想いを送受信させて
Xml 僕らが得意とする文書フォーマットで皆様の想いに協力し
Program 僕らが主とするプログラムとスクリプトで皆様の想いを実現し
Laboratory 想いに答えるべく、日々変化するIT技術や情報を、実験・研究し続け
Open mind 僕らの想いは全ての皆様に偏見無く、平等にコンテンツを伝え続けて
World wide 世界中の皆様に僕らの想いを届ける
Design そんなデザインした想いを届けていきたい
そうこの「explowd」に想いを込めて、歩き出した所存であります。
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2011年7月8日 10:29 PM
本当は、以前の会社から独立するにあたり、僕が所属していた制作部全員で
起業できれば良かったのだけれど。
僕の部署は、僕を入れて6人だった。
半分が雑誌広告を担当し、半分がＷＥＢを担当していた。
僕は最初は、雑誌広告を担当し、ＷＥＢ事業をやり始めると雑誌とＷＥＢどちらも担当し
最後はＷＥＢのみ担当していた。
僕は独立する時に、この6人をどうするか考えた。
結果的に、僕ら4人は退職し辞表を出し辞めたのだが、僕ら6人が分かれても
残った人は、以前の会社を辞めなければ、そしたら変わらずにすむ。
僕は言いように考えたいだけだったのだ。
残してきた者が以前の会社を辞めずにいれば、誰も僕の被害者にならないと思ったからだ。
僕は部署を任された時から、部署に関して、彼らに関して、僕は責任を持たねばならない。
そうずっと考えてきた。
だから分かれる事がどれだけ僕を責めたのだろうか計り知れない。
置いてきたと言われても反論は出来ない。捨ててきたと言われても反論は出来ない。
僕が仕事をしやすい環境を選んだと言われても反論は出来ないんだ。
何を言われたとしても、どう思われたとしても、結局は僕が最終的に選んだのだから。
独立は6人では無理だった。4人でも多い。でも僕の責任を貫くため4人で独立をした。
この結果がどう出るか。それは今は分からない。
でも僕はとてもいい結果になるだろうと予想する。
この4人は、今まで社員として働いた全てを捨てて来たのだから。
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2011年7月5日 5:57 PM
一歩ずつ歩いて行くことが僕が今やらなければいけない事である。
多少、前会社からの恩恵があるとは言え、僕らは一から始まったのだから。
今ある仕事でもそう、これから見つける仕事でもそう、一つずつ確実にこなしていかなければならない。
失敗もする事もあるだろう。
その失敗を糧にして、より良く進んで行かなければならない。
それが僕らの今の課題である。
独立をして特に思ったこと。
やはり「信頼」である。
人とのつながりを大切にし、信頼を失わず、一歩ずつ歩いて行くこと。
今はまだこなさなければいけない課題があり、もう少しすれば
新しい事に挑戦できるだろう。
時は待っていてはくれない。
取り残されては全ては終わる。
僕らは取り残されぬ事亡く、前へ上へと進んで行かなくてはならない。
たまには失敗するが、僕は二度とその失敗は繰り返さない。
そうでなければ信頼など付いては来ないのだから。
この先のまだ見ぬ信頼を求めて、僕らは日々歩き続けているのだ。
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2011年7月3日 4:58 PM
16年働いていた会社。
もちろん働き出した当初は知り合いもいなくて一人寂しいものだった。
その前まではバイトしかしたことがなく、社員になることなんて想像もしていなかったんだ。
入社当初同い年の社員が多くいて、だんだんと僕も仲良くなっていった。
その中で、今でもよく会う仲間が男女含めて4人いる。
同い年もいれば、年下もいて、皆同じ会社で働いていたのだ。
4人はもう既に辞めている。中には10年前に辞めた人もいる。
何を思って会社を辞めたのか？聞いたこともあるし、飲む席で話題になったこともある。
僕が辞めなかったのは、やはり優遇の一言だった。
ただ、会社を辞めた後に聞いた事実を知った後では、あまり優遇でもなかったのかもしれない。
バイトしかしたこともなく、そのバイトと言っても水商売。
そんな経験から、ちょっとでも、他の人よりも給料が高ければ満足だったんだと思う。
毎年上がっていき，他に行こうとは思わないではないか。
それに、僕が理想としていた、僕が創り出す空間が手に入ったのだから。
僕の思う部署の姿。僕がその部署のTOPに選ばれる事。
僕がその部署に所属する人物を選ぶ事。
それを簡単にその会社は僕にくれた。
選んだ以上、貰った以上、僕はその場所や彼らを捨てて辞める事など出来ないと
きっとその会社は知っていたのだろう。うん、知っていたのだ。
交換条件に僕は辞める事を辞めたのだ。
それが僕が辞めずに残っていた理由。
先に辞めた4人に聞いてみよう。
辞めてすぐ何を思って、どう進んだのかを。
皆いい辞め方をしたのだろうか。
きっと僕が一番良い辞め方をしたのだろう。
今でも僕をとても気にかけてくれるのだから。
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2011年7月2日 8:47 PM
去年の1月1日にルナがなくなった。
病院に連れて行く車の中で、呼吸困難に陥って。そう、僕の判断ミスで。
その前日の12月31日。
僕はなぜかもうルナは駄目かもしれないと思ったんだ。
病院ではこのまま治療を続けていけば徐々に良くなってくると言われていたが、
なぜだか駄目な気がしたのだ。
いきなり急変してこの世から去られたら僕は二度と立ち上がれない。
だからルナにお別れを言った。
15年の間ずっと一緒にいてくれてありがとうと。
そう今までの感謝を言葉にしてルナに聞かせた。
もちろん、このまま元気になってほしかったから、僕は七つの誓いを神に祈った。
この七つの誓い、一つでも守れなければルナは死んでしまうだろう。
本当に心から祈っていたのだ。
誓い１ たばこをやめる
誓い２ ルナを今まで以上に可愛がる。その前に亡くなったアヤにも気をつかう。
誓い３ ルナが安心できるように早く結婚し、子供をつくり幸せな家庭を築く。
誓い４ ゲームはほどほどにし、読書をし知識を上げ心を強くし、体を鍛え直し強くなる。
誓い５ 今まで以上に仕事を頑張り結果を残す。
誓い６ 僕の部署の彼らを裏切らずに面倒を見る。全員は駄目でも何人かは。
誓い７ 買った家を手放さない。この家は、ルナとアヤの帰ってくる場所なのだから。
この誓いはルナとの約束。
ルナが亡くなってもこの約束だけは守るのだ。
絶対に破る事はない。
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